El Bear Patrol Tax y como financiarlo

 La desesperación es total en casa de los Flanders por un enorme (y adorable) Oso que desfila por la Avenida Siempreviva. Kent Brockman transmite de cerca la situación desde su helicóptero cuando Homero se da cuenta que en su heladera solo hay bicarbonato de sodio y decide que no pasará el encierro sin cerveza. Con el Oso sentado en su jardín, se desliza hacia su auto por un cable que finalmente se corta y lo deja sin pantalones justo frente al enorme animal. (Mientras se balancea podemos ver la casa que ocupó el ex presidente de los EEUU Bush)

En ese momento llega la patrulla de policías, y al mejor estilo Terminator, el Jefe Gorgory dispara un sedante al grito de “Buenas noches engendro”. Fuera de plano aparece Barney herido, a quien parece haberle gustado la droga que contenía el dardo. Al segundo intento, el oficial da en el blanco y, mientras yacen los dos desmayados, acusa a uno con el cargo del Oso y a otro con el cargo de cómplice del Oso.

La histeria es total en el barrio, y al grito de “odiosos, babosos, ya no queremos osos” la multitud iracunda llega a la oficina del Alcalde para informarle de la infestación. El Alcalde promete hacer algo, y la multitud marcha contenta. 

La nueva patrulla anti osos cuenta en su flota con un avión de combate, un helicóptero y al menos 6 camiones. Satisfecho, Homero advierte a Lisa que no hay ningún oso a la vista. Esta intenta explicarle a su padre que la correlación no significa consecuencia, pero al encontrarse con la necedad de su progenitor le termina vendiendo una roca para alejar a los tigres.

La Cartera llega con el cheque de pago para Homero, quien al verlo no entiende porque es tan bajo su sueldo. Escudriñando, podemos ver en la liquidación  que el salario neto semanal por las 40 horas trabajadas en la planta nuclear asciende a U$D 362,19, unos $290.000 considerando el dólar blue que hoy cotiza a $200. Entre los descuentos podemos ver a la “Fed withholding” que equivaldría a nuestra retención de ganancias a empleados en relación de dependencia. También podemos ver un descuento por FICA, algo así como nuestros aportes a obras sociales y ART, y las State y Municipal withholding, retención provincial y municipal respectivamente. En la última línea podemos encontrar el menor descuento por 5 dólares en concepto de "bear patrol tax”. Indignado cual liberal en el Congreso, Homero afirma que es el impuesto más grande de la historia y que los Osos deberían pagar sus impuestos. 

Nuevamente en el ayuntamiento, la muchedumbre corea un “Abajo los impuestos”, y un asesor le afirma al Alcalde que se han hecho más idiotas que gritones: quieren la patrulla anti osos pero no quieren pagar los impuestos. Con verdadero liderazgo, el mandamás de la ciudad saca un as bajo la manga nunca antes visto en política: usa como chivo expiatorio a los inmigrantes ilegales e insta a los vecinos a deshacerse de ellos. Automáticamente anuncia la Propuesta 24, un referéndum para deportar a todos los extranjeros sin papeles de la ciudad.

La trama continúa con las peripecias de Apu para quedarse en Estados Unidos, pero lo importante aquí es que los habitantes de Springfield han aprendido una valiosa lección: todo gasto público solo puede financiarse mediante creación o aumento de Impuestos como en este caso, o con la  toma de deuda o la emisión monetaria.

Adjetivos comparativos

El idioma se presento en esta época de mi vida como un inesperado interés. Los textos recorridos en el último tiempo reflotaron viejos conocimientos adquiridos en la niñez, y les pusieron entendimiento y razonamiento a lo que antes era un manojo de conceptos.

Así es como en un confuso episodio, me encontré divagando respecto a un interrogante del orden de la literatura. El tema en cuestión son los adjetivos comparativos y la cantidad de palabras que se necesitan en cada idioma para configurarlos. En ingles, como bien sabemos, se usa el sufijo “er” en el adjetivo para establecer la comparación. Misma situación con los superlativos, donde el agregado es “est”. En cambio, en el español necesitamos de una palabra adicional para cuantificar la comparación: mas, menos o igual. Así es como taller se traduce en más alto, es decir, en dos palabras.

Obviando la investigación del porque de esta situación, abordada ya por maravillosos académicos, planteo directamente la resolución a mi interrogante: como quedarían las palabras en castellano aplicando el método ingles. El sufijo de este idioma no fue de mi agrado: creo que Altoer o Alter no suenan bien. Ahora bien, el ius del latín se me presento ideal. Todos somos altius que Poni me genera satisfacción. Creo que es un desperdicio perdernos la oportunidad de enriquecer nuestro idioma, que tan corto de palabras ha quedado. Mientras en el diccionario de la RAE se pueden encontrar cerca de 88.000 palabras, se estima que hay 170.000 palabras actualmente en uso en el ingles.

Dialogo de Bodegon

-          - Muy bien, ya saben lo que van a comer?

- Una tortilla, no?

- Si, una tortilla española.

- Babe?

- Babe

- Y para tomar?

- Un Tinto les parece?

- Vamos con un Kilka

- Perfecto, marche un Kilka

- Y para comer te pido un bife de chorizo con papas

- Noo banca Pocho que yo todavía no decidí

- Uuuh viejo que complicados que son. Re indecisos

- Mas difícil que las mujeres estos, no?

- Disculpame, pero yo soy hermafrodita. Cuando haces un chiste machista, insultas una parte de mi

- Hermafroque?

De los informes de PPT

 Fuck you!

Veni, mira bien esta cara. La conoces? No, no es Abel Pintos. Te vamos a mostrar quien es Bernabé Bonanza. En los papeles, un empleado administrativo mas del interminable sector publico. Pero también es pizero. O eso nos hace creer.

Pero antes de explicar cuales son sus negocios, pongámonos en contexto. Este sociólogo, siempre desde las sombras, se encarga de los negocios familiares en America Latina. Porque en la política todo queda en familia: Bernabé es el cuñado del “hermano” del ministro, ese que es tan cercano a la Jefa.

Ustedes se preguntaran ¿cuales son esos negocios? Podriamos decir que de todo un poco. Por ejemplo, hace unos años, viajo a Colombia para montar un negocio de alquiler de motos de agua. Claro que esta era solo la fachada: detrás de la aventura operaba una red de narcotráfico y prostitución. Las cosas no terminaron bien allí. La incursión de este extranjero en los negocios locales no cayo para nada bien. Tanto asi que la historia concluye con un secuestro mar adentro y una posterior extorción a fin de devolverle documentación valiosa. 

La ruta sigue su camino en Venezuela. Los objetivos allí eran claros: generar un contacto con proveedores del mas puro perico y hacerse cargo de un embarque varado en Isla Margarita. Para esto lo acompañaron varios de sus secuaces, quienes no escatimaron en excesos. Pero otra vez las cosas salieron de su control y la situación se torno complicada. La corrupción esta vez no estaba a su favor, por lo que desistió de hacer negocios con el país petrolero luego de no poder evadir las coimas de la policía local.

Durante la presidencia de los globos amarillos, la falta de influencias redujo los horiozontes. Los nuevos negocios encontraron su establecimiento en el norte del país. Alli es donde fue Bernabe, con el objetivo de encontrar un lugar propicio para recibir mercadería desde Bolivia. Según decía el, lo ideal seria una bodega. Alli concreto la operación, siempre regando su estomago con abundando Torrontes. Los festejos de semejante logro lo encontraron paseándose desnudo por los vileñedos luego de interminables orgias.

La cuarentena pareció el momento ideal para traer su negocio al AMBA. Monto una pizeria clandestina donde la harina no es la mayor materia prima. El circo esta bien armado. A su lado se encuentran dos complices fundamentales. El primero, Perro Primo, se encarga de la logística. Trabaje con el desde Venezuela. Gracias a sus contactos se encarga de liberar cualquier camión con mercadería que por equivocación frene algún despistado de la CNRT. El otro, Patricio Sabatricio, es quien maneja los números. Con gran conocimiento del sistema bancarios,  articula todos los movimientos para que no levantar sospechas desde los entes de control. 

Y esta es la mejor parte. Ustedes se preguntaran donde pueden encontrar esta pizeria. Pues no van a poder. La pizeria es itineramente. Asi como lo escuchan. La pizeria no tienen ni lugar ni horario. A través de redes sociales aparece el aviso de “Hoy hay pizas en Suipacha”. Asi sin mas, avisa que esta cargado y que va a andar por la zona. Incluso lleva el stock en las historias. Cuando aparece el “Quedan 10 Maulas”, la gente sabe que ya no podrá de su producto. 

Esto es nada mas un caso mas. Ustedes tendrán sus “Pizerias Itinerantes Maulas” en su zona. Armado de otra manera. Con otro producto. Con otras caras. Pero la escencia es la misma. La clase política de este país se la pasa en fiestas de funcionarios, prostitutas y cocaína cuando al resto del país es obligado a cerrar el comercio que da de comer a sus hijos.

Juan Pablo y Juan Pablo II

 Juan Pablo y Juan Pablo II

Todos sabemos de dónde proviene su nombre. Su madre, que tanto le había pedido a Dios por un niño, cuando este por fin llego a su vida decidió nombrarlo como al Papa vigente en forma de agradecimiento. Claro está  que el camino que decidió tomar lejos esta de la caridad cristiana. Sin embargo, esta decisión marco su camino. Su vida siempre se vio relacionada con el beato. Fechas, situaciones, gustos y demás se repiten en uno y en otro, aunque en muy diferentes contextos.

Para empezar, ambos son nacidos en el mes de mayo, con 5 días de diferencia (y 71 años). Nuestros dos personajes también comparten una curiosa similitud en cuanto a la ubicación de su morada, a escasos metros de distancia de la plaza principal según el lugar. Desde una ventana que da a la plaza San Pedro, el europeo reino en el Estado de la Ciudad del Vaticano, mientras que desde otra ventana a escasos metros de la Plaza San Martin, su tocayo gobierna su propio enclave: se autoproclama el Intendente del centro.

Tal vez el hito más importante en la vida del otrora Arzobispo de Cracovia fuera el intento de asesinato que sufrió en pleno territorio vaticano. Pues bien, nuestro querido personaje de la capital del salame quintero no se queda atrás. El también ha recibido en reiteradas oportunidades 5 tiros para mantenerse en pie.

El sucesor de Pedro es reconocido como un gran diplomático, y durante todo se papado se encargo de acortar diferencias con el resto de las religiones, especialmente con el judaísmo. También a nuestro querido amigo se lo reconoce por deambular pacíficamente por la Jerusalén Mercedina.

No menos importante es su afición por los viajes. El polaco es sin dudas el Papa que mas viajes realizo por el mundo. Pues bien, nuestro Juan Pablo es un nato conquistador, y sus travesías por toda latinoamericana son harto conocidas (a excepción tal vez, de aquel viaje a Brasil)

El hombre Radioactivo y que tanto se pueden aumentar los impuestos

En la tienda de comics, Bart y Milhouse se enteran de que Hollywood rodara una película de “El hombre radioactivo”. A través de una red de nerds (entre los que podemos ver a Prince) Jeff Alberson, o el sujeto de la tienda de comics, se entromete en la reunión de altos ejecutivos del cine mientras enumeran cuales son los atributos deseados para elegir la sede de la filmación: poseer un reactor nuclear y garantizar la cooperación de los funcionarios. En la revista Variety ven un pequeño anuncio que les llama la atención: “Flim Springfield”, un lugar que no necesita grandes anuncios ni saber ortografía. Como ya veremos, este gran ejecutivo subestimo a los políticos de las pequeñas ciudades.

La próxima escena nos lleva a una reunión entre los ejecutivos, el Alcalde y el Jefe de Policía en la oficina de Diamante, quien al enterarse de que disponen de un presupuestos de 30 millones de dolares se ofrece  a volar presas, destruir bosques o lo que sea. Y es más, si hay una especie animal causando problemas, se ofrece a hacerla desaparecer.

La noticia se esparce rápidamente y todo el mundo se prepara para sacar tajada del dinero de la industria cinematográfica.  Los precios suben como nunca: Un peluquín gigante pasa a valer 1.000 dolares, un tornillo 10 y Snake solicita con un cartel que le des  un millón o te  rompe la cabeza. Incluso Homero alquila su casa para filmar una parte por 50usd.

La filmación comienza con Rainier Wolfcastle como el Hombre Radioactivo y Milhouse como el Niño Fisión. El Alcalde Diamante y el Jefe Gorgory comienzan a presentarse regularmente a la oficina de los ejecutivos para informarles las novedades fiscales aprobadas por el ayuntamiento. En este caso los anotician de un impuesto a los pantalones bombachos. Ante la objeción de los ejecutivos, que no usan esa prenda, el Alcalde se corrige y les informa que el impuesto recaía sobre quienes  no usan pantalones bombachos.

He aquí un antiguo interrogante tributario que desencadena este texto: ¿Hasta qué punto el aumento de impuestos equivale a un aumento en la recaudación? En la década de los 80, actuaba como asesor del consejo de política económica del presidente Reagan Arthur Laffer, quien  postulaba que, llegado un punto, el aumento de los impuestos significara una reducción en los ingresos públicos dado que una mayor presión fiscal desalentaría a los productores y, en caso de querer continuar con el negocio, los incentivaría a mantener la mayor parte posible de su economía en negro.

Según Laffer, una menor tributación haría aumentar la recaudación dado que pagar impuestos bajos es un incentivo para producir y un punto a tomar en cuenta por empresas extranjeras a la hora de decidir dónde ubicar su sede. El aumento de la renta producto de la menor tributación se traducirá también en mayor consumo, lo que recalentara la economía. Esta teoría fue puesta en práctica durante la presidencia del propio Reagan, con resultados que exceden la temática aquí propuesta.

Hacia el final del episodio Milhouse no soporta la fama y renuncia a la película, colmando la paciencia de los ejecutivos que deciden cancelar la producción ya que de todas maneras solo quedaban 1.000 dolares. No tarda en aparecer el Alcalde Diamante para informarle las novedades cual Boletín Oficial: se ha creado un nuevo impuesto de $1.000 dolares por irse.

La reflexión final encuentra a Micky Roony acusando a unos desolados habitantes de Springfield de quebrar a un grupo de productores ingenuos. La ambición política de recaudar termino por aniquilar las potenciales bases imponibles que hubiera generado la industria del cine en la ciudad de Springfield.

Notas al margen de Electra, tragedia de Eurípides.

Orestes y Electra se encuentran y no se reconocen. ¿Él se hace el boludo? Ella no lo recuerda porque fueron separados de niños. ¿Él la recuerda pero prefiere esperar el veredicto del pedagogo de Agamenon? ¿Verdaderamente no la recuerda?

Helena, Clitemnestra, Castor y Pólux ¿son hermanos de mismos padres?

¿Qué pasó con Ifigenia?  Todo indica que fue sacrificada antes de partir a Troya, como ofrenda a los dioses.
Algo similar ocurre en la versión de Juego de Tronos de HBO con la princesa Shireen, hija de Robert Baratheon. Es sacrificada antes de ir a la guerra.

¿Agamenón pretendía casar a Electra con Aquíles? Probablemente, planeaba esto para después de la guerra. Aquiles murió herido en el talón; Agamenon murió asesinado por Clitemnestra y Egisto mientras disfrutaba del baño, después de 9 años de guerra.

El pueblo y los esclavos, asesinado Agamenón, aceptan y defienden al usurpador. Sin embargo, cuando Orestes mata a Egisto, debe deambular desterrado por consejo de los Dioscuros. Según ellos, el pueblo lo consideraría traidor, a pesar de justiciero.

¿La aparición de los dioses llamados Dioscuros al final de la obra y sus mandatos, constituyen un "deus ex machina" ?

El hecho trágico en sí, son los destierros de Orestes y Electra más allá de la emboscada a su madre. Lo grave para ellos no es la muerte sino el destierro.

Por otro lado, se arrepienten pero reconocen que obran siguiendo el oráculo de Apolo. Sin embargo, Los dioscuros resaltan la gravedad del parricidio.

Clitemnestra en plan de amasijar a Agamenón.