- - Muy bien, ya saben lo que van a comer?
- Una tortilla, no?
- Si, una tortilla española.
- Babe?
- Babe
- Y para tomar?
- Un Tinto les parece?
- Vamos con un Kilka
- Perfecto, marche un Kilka
- Y para comer te pido un bife de chorizo con papas
- Noo banca Pocho que yo todavía no decidí
- Uuuh viejo que complicados que son. Re indecisos
- Mas difícil que las mujeres estos, no?
- Disculpame, pero yo soy hermafrodita. Cuando haces un chiste machista, insultas una parte de mi
- Hermafroque?
Fuck you!
Veni, mira bien esta cara. La conoces? No, no es Abel Pintos. Te vamos a mostrar quien es Bernabé Bonanza. En los papeles, un empleado administrativo mas del interminable sector publico. Pero también es pizero. O eso nos hace creer.
Pero antes de explicar cuales son sus negocios, pongámonos en contexto. Este sociólogo, siempre desde las sombras, se encarga de los negocios familiares en America Latina. Porque en la política todo queda en familia: Bernabé es el cuñado del “hermano” del ministro, ese que es tan cercano a la Jefa.
Ustedes se preguntaran ¿cuales son esos negocios? Podriamos decir que de todo un poco. Por ejemplo, hace unos años, viajo a Colombia para montar un negocio de alquiler de motos de agua. Claro que esta era solo la fachada: detrás de la aventura operaba una red de narcotráfico y prostitución. Las cosas no terminaron bien allí. La incursión de este extranjero en los negocios locales no cayo para nada bien. Tanto asi que la historia concluye con un secuestro mar adentro y una posterior extorción a fin de devolverle documentación valiosa.
La ruta sigue su camino en Venezuela. Los objetivos allí eran claros: generar un contacto con proveedores del mas puro perico y hacerse cargo de un embarque varado en Isla Margarita. Para esto lo acompañaron varios de sus secuaces, quienes no escatimaron en excesos. Pero otra vez las cosas salieron de su control y la situación se torno complicada. La corrupción esta vez no estaba a su favor, por lo que desistió de hacer negocios con el país petrolero luego de no poder evadir las coimas de la policía local.
Durante la presidencia de los globos amarillos, la falta de influencias redujo los horiozontes. Los nuevos negocios encontraron su establecimiento en el norte del país. Alli es donde fue Bernabe, con el objetivo de encontrar un lugar propicio para recibir mercadería desde Bolivia. Según decía el, lo ideal seria una bodega. Alli concreto la operación, siempre regando su estomago con abundando Torrontes. Los festejos de semejante logro lo encontraron paseándose desnudo por los vileñedos luego de interminables orgias.
La cuarentena pareció el momento ideal para traer su negocio al AMBA. Monto una pizeria clandestina donde la harina no es la mayor materia prima. El circo esta bien armado. A su lado se encuentran dos complices fundamentales. El primero, Perro Primo, se encarga de la logística. Trabaje con el desde Venezuela. Gracias a sus contactos se encarga de liberar cualquier camión con mercadería que por equivocación frene algún despistado de la CNRT. El otro, Patricio Sabatricio, es quien maneja los números. Con gran conocimiento del sistema bancarios, articula todos los movimientos para que no levantar sospechas desde los entes de control.
Y esta es la mejor parte. Ustedes se preguntaran donde pueden encontrar esta pizeria. Pues no van a poder. La pizeria es itineramente. Asi como lo escuchan. La pizeria no tienen ni lugar ni horario. A través de redes sociales aparece el aviso de “Hoy hay pizas en Suipacha”. Asi sin mas, avisa que esta cargado y que va a andar por la zona. Incluso lleva el stock en las historias. Cuando aparece el “Quedan 10 Maulas”, la gente sabe que ya no podrá de su producto.
Esto es nada mas un caso mas. Ustedes tendrán sus “Pizerias Itinerantes Maulas” en su zona. Armado de otra manera. Con otro producto. Con otras caras. Pero la escencia es la misma. La clase política de este país se la pasa en fiestas de funcionarios, prostitutas y cocaína cuando al resto del país es obligado a cerrar el comercio que da de comer a sus hijos.
Juan Pablo y Juan Pablo II
Todos sabemos de dónde proviene su nombre. Su madre, que tanto le había pedido a Dios por un niño, cuando este por fin llego a su vida decidió nombrarlo como al Papa vigente en forma de agradecimiento. Claro está que el camino que decidió tomar lejos esta de la caridad cristiana. Sin embargo, esta decisión marco su camino. Su vida siempre se vio relacionada con el beato. Fechas, situaciones, gustos y demás se repiten en uno y en otro, aunque en muy diferentes contextos.
Para empezar, ambos son nacidos en el mes de mayo, con 5 días de diferencia (y 71 años). Nuestros dos personajes también comparten una curiosa similitud en cuanto a la ubicación de su morada, a escasos metros de distancia de la plaza principal según el lugar. Desde una ventana que da a la plaza San Pedro, el europeo reino en el Estado de la Ciudad del Vaticano, mientras que desde otra ventana a escasos metros de la Plaza San Martin, su tocayo gobierna su propio enclave: se autoproclama el Intendente del centro.
Tal vez el hito más importante en la vida del otrora Arzobispo de Cracovia fuera el intento de asesinato que sufrió en pleno territorio vaticano. Pues bien, nuestro querido personaje de la capital del salame quintero no se queda atrás. El también ha recibido en reiteradas oportunidades 5 tiros para mantenerse en pie.
El sucesor de Pedro es reconocido como un gran diplomático, y durante todo se papado se encargo de acortar diferencias con el resto de las religiones, especialmente con el judaísmo. También a nuestro querido amigo se lo reconoce por deambular pacíficamente por la Jerusalén Mercedina.
No menos importante es su afición por los viajes. El polaco es sin dudas el Papa que mas viajes realizo por el mundo. Pues bien, nuestro Juan Pablo es un nato conquistador, y sus travesías por toda latinoamericana son harto conocidas (a excepción tal vez, de aquel viaje a Brasil)
En la tienda de comics, Bart y Milhouse se enteran de que Hollywood rodara una película de “El hombre radioactivo”. A través de una red de nerds (entre los que podemos ver a Prince) Jeff Alberson, o el sujeto de la tienda de comics, se entromete en la reunión de altos ejecutivos del cine mientras enumeran cuales son los atributos deseados para elegir la sede de la filmación: poseer un reactor nuclear y garantizar la cooperación de los funcionarios. En la revista Variety ven un pequeño anuncio que les llama la atención: “Flim Springfield”, un lugar que no necesita grandes anuncios ni saber ortografía. Como ya veremos, este gran ejecutivo subestimo a los políticos de las pequeñas ciudades.
La próxima escena nos lleva a una reunión entre los ejecutivos, el Alcalde y el Jefe de Policía en la oficina de Diamante, quien al enterarse de que disponen de un presupuestos de 30 millones de dolares se ofrece a volar presas, destruir bosques o lo que sea. Y es más, si hay una especie animal causando problemas, se ofrece a hacerla desaparecer.
La noticia se esparce rápidamente y todo el mundo se prepara para sacar tajada del dinero de la industria cinematográfica. Los precios suben como nunca: Un peluquín gigante pasa a valer 1.000 dolares, un tornillo 10 y Snake solicita con un cartel que le des un millón o te rompe la cabeza. Incluso Homero alquila su casa para filmar una parte por 50usd.
La filmación comienza con Rainier Wolfcastle como el Hombre Radioactivo y Milhouse como el Niño Fisión. El Alcalde Diamante y el Jefe Gorgory comienzan a presentarse regularmente a la oficina de los ejecutivos para informarles las novedades fiscales aprobadas por el ayuntamiento. En este caso los anotician de un impuesto a los pantalones bombachos. Ante la objeción de los ejecutivos, que no usan esa prenda, el Alcalde se corrige y les informa que el impuesto recaía sobre quienes no usan pantalones bombachos.
He aquí un antiguo interrogante tributario que desencadena este texto: ¿Hasta qué punto el aumento de impuestos equivale a un aumento en la recaudación? En la década de los 80, actuaba como asesor del consejo de política económica del presidente Reagan Arthur Laffer, quien postulaba que, llegado un punto, el aumento de los impuestos significara una reducción en los ingresos públicos dado que una mayor presión fiscal desalentaría a los productores y, en caso de querer continuar con el negocio, los incentivaría a mantener la mayor parte posible de su economía en negro.
Hacia el final del episodio Milhouse no soporta la fama y renuncia a la película, colmando la paciencia de los ejecutivos que deciden cancelar la producción ya que de todas maneras solo quedaban 1.000 dolares. No tarda en aparecer el Alcalde Diamante para informarle las novedades cual Boletín Oficial: se ha creado un nuevo impuesto de $1.000 dolares por irse.
La reflexión final encuentra a Micky Roony acusando a unos desolados habitantes de Springfield de quebrar a un grupo de productores ingenuos. La ambición política de recaudar termino por aniquilar las potenciales bases imponibles que hubiera generado la industria del cine en la ciudad de Springfield.
Entre todas las creaciones (o apropiaciones) que los griegos nos legaron, una de las más cautivantes es la tragedia. Esta forma de arte surge de los rituales religiosos dedicados a Dionisio, el famoso dios del vino y la fertilidad. Aparentemente, muchísimo tiempo antes de los siglos dorados del arte trágico, los primeros griegos celebraban a este dios cantando y bebiendo en exceso (seguro que desnudos). Por lo general, el que comandaba el rito se disfrazaba de cabra y entonaba himnos mientras todos se emborrachaban hasta el éxtasis (de esto proviene la palabra tragedia, ya que la expresión “tragoda” es “canto del carnero”). Luego, con el paso de los años, esos rituales sumaron el coro y otras voces que, en algún momento de la historia, devendrán en actores.
La tragedia termina de conformarse con las innovaciones
formales de los tres grandes poetas griegos: Esquilo, Sófocles y Eurípides y
con la Poética de Aristóteles, en la cual describe minuciosamente el
funcionamiento de lo trágico. De nada sirve, ahora, profundizar en Aristóteles,
pero sí mencionar la palabra clave para comprender la tragedia: DESTINO. Al
contrario de lo que suele creerse, lo trágico no es solamente lo relativo a la
muerte o a la desgracia. Por ejemplo, Edipo no muere, ya que peregrinar por el
mundo como un mendigo ciego que carga con la vergüenza de haber matado a su
papá y haber cogido en todas las posiciones con su mamá, es peor que morir. Lo
importante es el destino, porque es inevitable. No importa qué tan lejos los
personajes se oculten, el destino siempre los pone en su lugar y les caga la
vida.
Con respecto a los grandes poetas, Esquilo fue el primero,
sus temas rondan lo divino. Se encargó de llevar al teatro los mitos en los
cuales los dioses todopoderosos y los titanes, dominan a los hombres por más
que estos intenten evitarlo. Es, por decirlo de algún modo, el poeta religioso.
Luego, Sófocles, es el poeta de la polis: sus obras se ligan a la consolidación
de la democracia y al acatamiento de la ley. Los humanos se debaten entre la
ley divina y la ley humana, y siempre que no cumplan debidamente con ambas,
acaban en problemas (Edipo cogiendo con su mamá después de matar a su papá).
Por su parte, Eurípides es el poeta rebelde. Sus obras ponen en el centro los
problemas de los humanos y desatiende el cuidado de la ley y la religión. No
estaba de acuerdo con algunas políticas de Atenas y lo demostró en su obra.
Y, hablando del destino, estos autores que imaginaron y
representaron la fatalidad, tuvieron muertes notables. Esquilo caminaba por el
campo cuando un águila dejó caer una tortuga con tanta suerte que el caparazón impactó en
su cráneo, matándolo al instante. Eurípides, ofendido con la decadente Atenas
que vaciaba sus arcas en la guerra del Peloponeso, se mudó a Macedonia.
Mientras paseaba por el bosque, lo mató una jauría de perros (algunos dicen
que los perros eran del rey y justo se le escaparon). Sófocles murió de viejo.
Los fuegos artificiales que anunciaban la llegada del año nuevo despertaron a Ned Flanders, quien sin perder el tiempo se dispuso a confeccionar la declaración jurada de impuestos anual. Así comienza el capítulo conocido como “Misión deducible” estrenado el 05/04/1998, donde Homero y el Sr. Burns conocerán a Fidel Castro.
“No hay nada cierto, salvo la muerte y los impuesto” decía Albert Einstein, y como no puede ser de otra manera en Sprinfield no están exentos de los mismos. En este capítulo, el hecho desencadenante es el vencimiento para la presentación de la declaración jurada anual del impuesto a la renta. Un móvil televisivo con Kent Brockman cubre la entrada al correo atestada de contribuyentes que esperaron hasta el vencimiento para cumplir con sus obligaciones fiscales, y Otto, que se encuentra allí haciendo la cola para el concierto de Metallica. Entre quienes esperan podemos encontrar a Serpiente, al Capitán Horatio McCallister, al Alcalde Diamante y a Krusty el Payaso, quien previamente había tenido serios problemas con el fisco (1) Justo cuando Kent se jactaba de haber reunido sus recibos y haberle pagado a su contador hace meses, Lorenzo aparece desaliñado y lleno de papeles pidiendo por una calculadora.
Al ser anoticiado por Lisa de que los mismos deben pagarse todos los años, Homero se dispone a confeccionar su declaración jurada en tiempo record. Entre sus deducciones podemos mencionar a 9 hijos (7 de los cuales son Maggie), regalos de trabajo tales como el cuadro del living y enfermeras 24hs para Marge. Muy distinto fue el criterio de Ned Flanders, quien decidió no arriesgar deduciendo el gasto en tinta de caja registradora debido a que disfrutaba mucho su olor. Las deducciones de hijos falsas era una problemática para Hacienda hasta el 15 de abril de 1987, cuando entró en vigencia un cambio en la Ley que para deducir a un niño, los declarantes deberían proporcionar un número de seguridad social. Como consecuencia, 7 millones de niños desaparecieron de las declaraciones juradas de un año a otro.
Sobre la hora, Homero logra despachar un desprolijo paquete que termina en una auditoría severa. Los agentes del gobierno lo capturan mientras divaga con sus compañeros en el bar de Moe y lo llevan a las oficinas de auditoría del IRS. En una sala, Homero espera su turno junto a Lucius Sweet (2) y el viejo Gill (quien evadió “justo lo suficiente para una savorada de exito”), cuando por una hendija se escucha el llamado para Simpsons, Homero Jimeno (3). Comienza un interrogatorio donde gracias al recurso de policía bueno / policía malo Homero termina accediendo a trabajar para el fisco, no sin antes consultar si podían pagarle sin que nadie lo sepa porque tenía un gran problema de impuestos.
Homero comienza una fructífera carrera como espía del fisco. En su primer misión encarcelarán a Charlie, un compañero de copas que tiene un plan para atacar a varios funcionarios del gobierno, asi aprenderan a no retrasar la televisión de alta definición (El capítulo fue estrenado el 5/4/1998).
Debido a este éxito le es asignada su misión más importante: recuperar un billete de un trillón de dólares robado por el señor Burs cuando debía entregarlo como ayuda a los aliados para reconstruir ciudades diezmadas por la guerra, algo parecido a lo que fue el llamado plan Marshall. Según palabras del presidente Truman “Los dólares del contribuyente ayudarán a los aliados que pelearon tan poco y se rindieron tan fácil.” Para cumplir ese desatino de ebrio, Truman autoriza la impresión de la más alta denominación de la historia con su cara. (5) El señor Burns había sido elegido llevar el billete a Europa por ser el ciudadano más rico y por lo tanto más confiable de Estados Unidos. Desafortunadamente, el billete nunca llegó a destino.
Convencidos de que el billete está oculto en su casa, pero no en la azotea, Homero se infiltra en la casa del señor Burns como periodista de la revista Claridad para la sección Vidas Ejemplares. Al Salón de la Patria lo corona una escultura que según el protagonista conmemora la salvación de un trillón de dólares que habría sido dilapidado por parte de los derrochadores políticos norteamericanos.
Burns saca de un bolsillo interno de su saco el billete y en ese instantes ingresan los agentes del gobierno para detenerlo por alta, alta, altísima traición. Allí comienza una perorata respecto a que todos los años sangran a los hombres trabajadores como su amigo reportero con sus impuestos. Todo para ayudar extranjeros ingratos, hacer proyectiles nucleares ociosos, para comprar pulidor de tumba de un soldado desconocido. Aquí hay un gran contrapunto con la respuesta de Ned Flanders ante la pregunta de su hijo Todd: le explica que los impuestos son para la Policía, los árboles, el sol y hasta para los pícaros que no les gusta trabajar (¡Benditos sean!)
Homero cambia de parecer y ayuda a escapar al Sr Bruns al grito de “Toma esto, Tio Sam”. Escapan en un Oldsmobile 1936 color marrón (o sería más bien color vino?). Con la ayuda de Smithers logran llegar al aeropuerto de Springfield y tomar un avión privado, mientras Homero trata de comprar una gaseosa con el billete de 1 trillón. Sobrevolando el mar, divisan una isla grande y con el aroma de la libertad. Aterrizan en Cuba, y en la aduana Homero llena el formulario de ingreso tildando entre los motivos de su visita “trabajo y vacaciones”, “Contrabando de Habano” y “Asesinar a Castro”.
Mientras en la calle se ven carteles de “El Duffo o Muerte” con la cara del Che y boxeadores con habanos en sus bocas, el Sr Burns queda sorprendido cuando el taxista le informa que Batista ya no estaba en el poder y pide que lo lleven con quien esté al mando.
La siguiente escena nos lleva al Palacio de la Revolución, donde un resignado Fidel comunica a sus asesores que la Nación está en bancarrota, y que no quedaba más que dejar el comunismo. Justo cuando estaba por llamar a Washington para comunicarle su derrota, entra un funcionario agitado comunicando la visita de 3 hombres que dicen tener un trillón de dólares. Ya reunidos ante la atenta vigilia de dos guardias armados, la confianza lleva a que Fidel tenga el billete en sus manos, haciéndolo desaparecer de una escena a la otra. Lo que trató de ser el acto capitalista más grande de la historia, terminó por salvar a la última nación Comunista.
Es increible que existan corruptos peores que en EEUU, dice Homero desde una balsa en el medio del mar Caribe. Con un renovado amor hacia América, Montgomery Bruns se declara culpable de amar a su País, de robar un trillón de dólares y dárselo a la Cuba comunista; y jura ante Dios que será culpable de sobornar a un jurado.
Debajo les dejo los links para ver el episodio, que duraran hasta que mickey los baje por derechos de autor:
https://www.youtube.com/watch?v=Km5RL81Q4O4
https://www.youtube.com/watch?v=qF95mqclnvk
https://www.youtube.com/watch?v=gXA3a1MDjpM
https://www.youtube.com/watch?v=zoSBKACgOLc
https://www.youtube.com/watch?v=yeGIchWavfI&t=245s
“Bart, el soplón”. Temporada 7. Episodio 143.
Una parodia de Don King, el conocido representante de Mike Tyson.
En el capítulo D'oh en el viento (Temporada 10. Episodio 209), Homero descubre que su verdadero nombre es Homero Jay.
Lo del trillón de dólares es producto de una mala traducción entre la escala numérica larga que utilizamos en nuestro país y la escala numérica larga utilizada en Estados Unidos.
El billete existe, pero fue emitido por Zimbabwe en 2019 después de dos largos procesos inflacionarios. https://computerhoy.com/noticias/life/historia-billete-100-trillones-dolares-805375
Exactamente hoy se cumplen 7 años y pico de uno de los mejores goles que vi hacer a l Diego. Uno de esos instantes minúsculos que retum...
